Attention, ce délire rédigé par une myriade d'auteurs sur le forum Traumen est dépourvu de toute véritable cohérence... lisez donc si vous n'avez pas trop peur pour vos cerveaux.





[size=200:3lq1ygah]Cloud zombie et la quête de la Cuillère en Bois du Millenium.[/size:3lq1ygah]


Nouvelle en commun.




[b:3lq1ygah]Initiateur[/b:3lq1ygah]

Halvorc


[b:3lq1ygah]Correcteur[/b:3lq1ygah]

DragonNoir


[b:3lq1ygah]Auteurs[/b:3lq1ygah] 

Halvorc 
Angie 
Pulsar-san 
RPGKiller 
Squall GOFSC 
DragonNoir 
Aran Valentine 
AngelAeris 
Hilde 
N'Alice de Kercyan 
Alex
Shadow 
RazaelAurélie
Le-kanar 
Furioso306 
Méphi 














Clad était mort et Tifa heureuse. 
Mais Don Cornéo rôdait du côté de Yuffie Kisaragi, qui, sans le savoir, avait attiré son attention grâce à  sa poitrine hypertrophiée, la chirurgie plastique faisant des miracles de nos jours. Et, ayant dit : " Je veux ressembler à  Marilyn Manson sur la pochette de "Mechanical Animals" ", au final, elle avait franchement changé de look. Et elle avait épousé le frère de Don Cornéo. 

Un jour, un drame se produisit. 
Car un honnête citoyen midgarien vit, avant de mourir, une personne ressemblant à  un Clad, décharné, un oeil pendouillant, qui avançait tout en poussant le beuglement typique des zombies. 
Clad, en brave zombie bien vivant - alors qu'il n'avait rien à  faire là  - s'était relevé pour aller se payer une bonne tranche de cervelle et attraper la maladie de la vache folle. Car c'était en promotion cette semaine et Aeris voulait en profiter - Aeris zombie également. 
Elle l'avait donc envoyé chercher dans le PC de Halvorc car il restait encore des bouts de sa cervelle, en train de se putréfier lentement depuis que ce [censuré] de Squall l'avait forcé à  se jeter du haut du bâtiment de la ShinRa Corp., dont les murs étaient faits des conneries dites sur le forum (et Sephiroth seul sait à  quel point ça fait un haut bâtiment), parce que sa proprio Angie avait décrété que tous les clods seraient maintenant éradiqués, car ils osaient consommer l'oxygène privé de cette grande webmistress - comment privatiser de l'oxygène ? Demandez-lui, je n'en sais rien ! - ce qui constituait une violation intolérable des droits naturels des hommes à  jouir de la gratuité de l'air... et elle n'allait pas s'arrêter en si bon chemin, au contraire ! Ce qui n'était guère étonnant... Plus étonnant était le fait qu'elle n'y ait pas pensé avant ! 

Notre Clod zombie, donc, était mort-vivant et ne consommait pas d'oxygène. Angie ne pouvait donc pas le taxer sur l'oxygène volé ; elle dut chercher un autre prétexte pour se défouler sur lui. 
Elle trouva d'ailleurs très vite car elle eut la bonne idée de l'accuser d'avoir volé les joyaux de la couronne d'Angleterre(qui en fait n'ont jamais été volés, mais c'est pas grave, on s'en contrefiche !). 

C'est alors que Sherlock Holmes arriva pour élucider le mystère des diamants de la couronne, qui avaient été volés sans l'être, suivi de près par RPGKiller qui s'était *encore* trompé de dimension. 
RPGKiller dit : 
- C'est pas vrai, je me suis encore gouré ! 
Avant de se casser après cette brève apparition... pour réapparaître aussitôt, pris dans une boucle spatiale. 
- Bon, puisque je suis bloqué ici, autant m'intéresser à  ce qui se passe ici. 

Cloud zombie, n'étant toujours pas parvenu à  rapatrier la cervelle d'Halvorc coincée dans son PC, décida de sortir les grands moyens. 
Il allait utiliser la ô combien célèbre Cuillère en Bois du Millenium, celle qui permettait d'extraire le jaune d'oeuf sans casser la coquille, mais aussi les vieux cerveaux un peu moisis des ordinateurs, entre autre, le fameux cerveau d'Halvorc. 
Cloud appela donc le possesseur de la cuillère. Mais celui-ci était en vacances ; il y avait bien un remplaçant, mais il était très peu expérimenté, et avait de toute façon perdu cette cuillère au jeu. 
Pourtant, Blueberry lui avait bien dit que quand on est nul au poker, on n'y joue pas... il aurait dû écouter ce sage conseil. 

Toujours est-il que la Cuillère en Bois du Millenium était maintenant entre les mains de McClure, le vieux tricheur, qui s'en servait pour boire son whisky d'une manière qui (je cite ses propos véridiques) " changeait de d'habitude mais retardait la cuite ". 
Il fallait que Clod aille récupérer cette cuillère. 

Mais longue était la route pour la récupérer. En effet, elle était protégée par SoA ([i:3lq1ygah]Spirit of Alcool[/i:3lq1ygah]), l'esprit de l'alcool, qui avait trouvé en son actuel propriétaire une proie idéale... Pour récupérer la cuillère, il fallait virer l'esprit ; mais Clod, même en zombie, était un [i:3lq1ygah]baka[/i:3lq1ygah] de première. Et Aeris n'était pas mieux. 
Ce SoA n'était pas un esprit novice, et il en fallait d'autres que Cloud ou Aeris pour le chasser. Car elle avait perdu les cinq quarts de ses dents et les huit cinquièmes de sa tête ! Ainsi que les quatorze vingt-troisièmes de son corps. C'est fragile, un zombie, surtout quand il n'est pas musclé, surtout quand il n'a pas les tendons et les ligaments pour tenir le coup... 
Du coup, Aeris cherchait aussi un bon bidon de colle forte, histoire de recoller les morceaux. 

C'est ainsi que la quête de Clod zombie commença. 
Peu de temps après, il tomba par hasard sur un diplodocus qui se promenait dans un champ de fleurs. 
Le dinosaure circulait sur une bicyclette rose, pailletée de bleue et volée à  Barret, sans oublier sa petite sonnette, et le petit porte-bagage où il y avait son quatre heures, qui contenait, entre autre, un petit beurre et une montre n'étant pas à  l'heure... et aussi une petite galette préparée par sa maman adorée. 
Clod, qui même en zombie avait la dalle, bouffa le diplodocus, le vélo et le quatre heures avant de se gratter les parties génitales tout en regardant un épisode de " Casimir " sur sa télévision portable. 
Cela le laissa en état second de convalescence... car il avait les deux mains occupées, et avait laissé tomber son épée qui en avait vu d'autre depuis le temps du SOLDAT où il se prostituait pour monter en grade, ce qui expliquait pourquoi il se grattait l'entrejambe. 
A ce moment passa Aeris zombie, titubant parmi les fleurs. 
- T'aurais pas du feu ? demanda-t-elle. 
Clod lança Feu 3, consumant ce qui restait d'Aeris, brûlant aussi au passage Méphi qui passait dans le coin revoir Tifa se gratter l'entrejambe. 
Il venait de créer Méphi zombie. 
Méphi partit et son premier geste fut d'emballer Tifa qui n'était pas consentante. Elle s'évanouit à  la vue des vers grouillant sur le Méphi zombie et l'odeur du cadavre en décomposition, qui en aurait profité pour lui sauter dessus s'il avait encore eu ses jambes. 
S'écroulant par terre la tête la première, Tifa tomba parmi les fleurs. Méphi zombie avança et buta contre le coin d'une caisse qui contenait de la dynamite. 
C'est ainsi qu'il découvrit les joies du vol libre... ou plutôt, d'une multitude de vols libres, un zombie n'étant pas solide... pas plus qu'une montre en vinyle. 

Alors que Clod zombie se grattait derrière le crâne pour savoir ce que faisait une caisse de dynamite dans un champ de fleurs, il entendit un craquement. 
Sa tête tomba ; un zombie, c'est fragile (sauf dans "Resident Evil"). 
Clod zombie se mit à  pousser des beuglements affreux, dignes de ses cousins de " Resident Evil ", justement, tout cela pour faire chier DragonNoir qui avait déjà  une gastro. Et ça le faisait chier car une gastro, c'est chiant dans tous les sens du terme ! 
Surtout qu'il n'y avait pas de sanibroyeur dans ces champs paumés... 
Clod qui ne pouvait plus réfléchir, car sa tête était partie, Clod donc était bien ennuyé de ne plus pouvoir réfléchir(d'un autre côté, ça ne le changeait pas beaucoup). 
C'est alors qu'il vit passer un rouleau de papier toilette, idéal pour tenter de se recoller en apparence si seulement... ... il parvenait à  attraper ce rouleau qui courait sur mille pattes ! 
- Eh ! Qui va là  ? 
- Je suis le [i:3lq1ygah]Spirit of Alcool[/i:3lq1ygah]... 
Clod ne pouvait pas répondre car il n'avait toujours pas sa tête et le SoA continua donc son chemin jusqu'au bar le plus proche, pour y vider une bonne bouteille de Gaillac. 
C'est alors que le vieux McLure déboula, suivi de Red Neck et d'Aeris zombie, dont personne n'avait deviné qu'il s'agissait en vrai de DragonNoir faisant un cosplay sous les ordres d'Angie. 
Costume qui d'ailleurs lui allait à  ravir, surtout la Masamune plantée entre les épaules ! 

Le barman demanda à  Clod ce qu'il voulait ; il lui répondit : 
- Je suis à  la recherche de la Cuillère en Bois du Millenium et d'un grand pot de colle. 
Clod pouvait à  nouveau articuler car il s'était recousu la tête entre-temps. 
Ce a quoi le barman répondit qu'il ne donnait rien à  ceux qui ne venaient pas en cosplay d'Aeris - particulièrement quand il s'agissait de DragonNoir - et Aeris zombie, mais surtout DragonNoir, car il est si mignon en ruban rose... surtout lorsque l'on est poilu comme un âne. 
Bref, la morale de cette histoire est que les zombies sont bien fragiles de nos jours et les DragonNoirs assez louches. 




FIN 



Post-scriptum 

DragonNoir et Cloud se marièrent et adoptèrent plein de petits clones ratés !