[b:1wxfp4nk]3. …léable.[/b:1wxfp4nk]
[u:1wxfp4nk]1 Rentrée.[/u:1wxfp4nk]
Ce matin, je rentre en cinquième. Je suis prêt depuis une heure maintenant, et j’attends le moment du départ en regardant par la fenêtre la ville qui s’éveille lentement. Que ces vacances sont passées vites. Je n’ai pas eu le temps de m’ennuyer, cette année. Grâce à  mon père et à  son cadeau. Pour une fois qu’une dispute entre lui et ma mère sert à  quelque chose. 
Cet ordinateur est un vrai don des Dieux.
Je remplis mes poumons d’air frais matinal et j’entends derrière moi la sonnerie caractéristique de MSN Messenger. Je souris. C’est certainement Dastein qui veut me dire quelque chose. Je n’ai pas de mérite à  deviner : je n’ai que trois contacts sur MSN : Lui, un de ses amis avec qui nous avions eu une conversation multiple, et mon père. Mon père ne se connecte jamais, et l’ami de Dastein rarement.
Je referme ma fenêtre et me dirige vers mon ordinateur. J’ai complètement changé la configuration de ma chambre, avec l’arrivée de cet appareil envahissant : un autre bureau plus petit a fait son entrée dans mon antre, et c’est maintenant là  mon lieu de travail. Mon précédent ne sert plus qu’à  mon ordinateur, car il est plus résistant et plus large. 
Je m’installe donc à  mon ancien bureau et bouge la souris pour désactiver l’écran de veille. Le fond d’écran apparaît, splendide représentation d’une galaxie. Il y a encore peu d’icônes sur mon bureau. Quelques raccourcis ici et là , mais rien de précis. Ceux dont je me sers le plus sont Internet Explorer, le Poste de Travail et Word. Les autres sont plus rarement actionnés. Je clique sur la fenêtre MSN Messenger qui clignote.
Le message de Dastein est là , rouge écarlate.
« [color=red:1wxfp4nk]Alors ce matin c’est la rentrée ? [/color:1wxfp4nk]
-Tout a fait. 
-[color=red:1wxfp4nk]Pas trop peur ? Tu penses retrouver Lainé et les autres ? [/color:1wxfp4nk]
-Normalement, ils seront tous là . J’espère que certains auront redoublés. Mais quoi qu’il en soit, j’irai. Celui qui ne progresse pas chaque jour recule chaque jour.
-[color=red:1wxfp4nk]Encore une citation[/color:1wxfp4nk]
-[color=red:1wxfp4nk]?[/color:1wxfp4nk]
-Confucius.
-[color=red:1wxfp4nk]Le jour où tu cesseras de citer, toi… ^^[/color:1wxfp4nk]
-[color=red:1wxfp4nk]Tu reprends dans combien de temps ? [/color:1wxfp4nk]	
-Je pense, donc je cite !
-Je vais partir dans une vingtaine de minutes, le temps de faire le trajet. 
-Et toi ?
-[color=red:1wxfp4nk]Moi, je reprends demain. J’ai une journée de délai par rapport à  d’autres. [/color:1wxfp4nk]
-J’aurais une journée de connaissance en plus que toi, voilà  tout !
-[color=red:1wxfp4nk]Tu es risible. ^^[/color:1wxfp4nk]
-Et toi jaloux. »
Avec le temps, je suis devenu plus proche de Dastein. Nous ne nous voyons pas énormément, mais nous discutons souvent sur MSN. Nous échangeons nos opinions, nous parlons de tout et de rien. Mais lorsque j’ai des problèmes, il vient toujours m’aider. Je pense que je peux le considérer comme…
…un ami.
« Guiullaume ? Est-ce que tu as l’impression que j’ai changé ?
-[color=red:1wxfp4nk]Accroche encore une fois mon prénom, et ton visage va changer de forme, ouais. [/color:1wxfp4nk]
-Sérieusement. »
Il y a un instant d’hésitation entre l’envoi de ma phrase et le commencement d’écriture de sa réponse. Je sens qu’il réfléchit. Ma question sérieuse ne l’est qu’à  demi, mais je ne veux pas changer. Je ne veux pas qu’on me change, voilà  qui est plus exact. Je ne veux modifier mon train de vie que lorsque je le décide, moi et pas un autre. 
Et j’ai peur que mon père ait décidé pour moi, cette fois-ci.
« [color=red:1wxfp4nk]Je ne trouve pas que tu as changé…[/color:1wxfp4nk] »
C’est la réponse que j’attendais. Mais c’est le genre de tournure qui exige un ‘mais’ à  suivre, dans 95% des cas.
« …mais ?
-[color=red:1wxfp4nk]mais tu te débrouilles de mieux en mieux pour Internet. Tu fais en un mois et demi d’Internet ce que je n’ai pas fait en un an. C’est impressionnant. [/color:1wxfp4nk] »
Je sens gonfler en moi une boule de fierté. Je rougis, même. Et au fond de moi, je suis heureux : Je n’ai pas changé.

[u:1wxfp4nk]2 Internet.[/u:1wxfp4nk]
J’ai effectivement bien évolué sur la toile, depuis que j’ai acquis et découvert le Net, il y a maintenant deux mois. Deux mois déjà  que mon père m’a offert ce fabuleux cadeau, cet outil de communication aussi moderne qu’utile. Cet ordinateur, quel que soit l’objectif initial, est devenu pour moi une véritable merveille.
Je ne cesse d’apprendre avec lui. Que ce soit sur Google où, en commençant une recherche simple sur un manga ou un jeu, je me retrouve à  naviguer pendant des heures sur des sites qui n’ont plus rien à  voir avec la base de recherche, mais qui sont aussi intéressant, sinon plus, que le sujet d’origine.
Je tape de plus en plus vite au clavier, et je n’ai plus beaucoup de problèmes ces derniers temps. Quelques soucis mineurs, un virus ici ou là , mais rien de très grave. Je réussis à  me sortir de la plupart des problèmes seuls, maintenant. 
J’ai commencé à  m’intéresser à  certaines communautés, certains forums qu’il y a sur le Net. Entre autres certains forums de jeux vidéo, où énormément de gens postent leurs avis ou leurs astuces sur tel ou tel jeu. C’est très appréciable de trouver une aide, lorsqu’on est bloqué dans un jeu, face à  un ennemi récalcitrant, ou une énigme un peu trop ardue.
J’ai employé un pseudo que j’utilise dans nombre des endroits où je poste. C’est également mon pseudo Msn, mais pas mon adresse. J’ai préféré mettre mon nom. 
Mon pseudo est Fear.

[u:1wxfp4nk]3 Amaigrissement.[/u:1wxfp4nk]
« Eh bien, de plus en plus beau, toi ! » 
Je me sens rougir. Je n’aime pas qu’on me fasse des compliments face à  face, car je rougis rapidement. Et je n’aime pas rougir en public.
Pourtant, il a raison. J’ai maigri. Pas énormément, mais suffisamment pour que ça se remarque, et que je me sente mieux. Je me sens mieux vis-à -vis de moi-même, et vis-à -vis des autres, en fait. 
« N’exagérez pas, non plus. Je ne suis pas devenu Brad Pitt rien qu’en perdant un peu !
-Non, mais tu t’en rapproche ! »
Je pense que c’est dû à  l’absence de stress. Tout se passe bien mieux depuis quelques temps, à  la maison et au collège. Ma mère semble avoir abandonné, du moins pour un temps, ses excès de boisson. Mais une rechute est toujours possible.
Et je ne crois pas aux miracles.
« Alors, avec ta Julie, ça continue ?
-Je pense que oui, bien que j’en sois toujours au même point.
-Je t’ai déjà  dit de…
-J’ai son adresse email ! Elle me l’a donné aujourd’hui ! »
Il me jauge. Il veut deviner si je mens ou non. Mais c’est pourtant vrai, je lui en ai parlé pendant le cours de Géographie, cet après-midi. Elle voulait que je lui recopie une partie du cours, et je lui ai dit que j’allais le faire ce soir. C’est ensuite, qu’elle m’a demandé si j’avais le Net, et que je lui ai donné mon adresse.
« Vrai ?
-Trois sortes de gens disent la vérité : Les sots, les enfants et les ivrognes.
-Je ne sais pas si tu bois, ou si tu es sot ?
-J’ai son adresse email. »
Il vit que j’étais sérieux. Il sourit et se pencha pour me taper sur l’épaule. 
« Bien ! Reste plus qu’à  perdre ces quelques kilos qui te gênent, et tu pourras l’avoir dans ta poche, ta copine ! »
Et il m’adresse son fidèle clin d’œil.

[u:1wxfp4nk]4 Conciliation ?[/u:1wxfp4nk]
Ces derniers temps, ce qu’il y a de plus étonnant, c’est que Sébastien Munoz vient de temps en temps me demander de l’aide. Il était un peu réticent, au début, mais maintenant il vient me voir régulièrement s’il ne comprend pas certains exercices. 
C’est un bon début, je pense. Lorsque Munoz est seul à  discuter avec moi, et que ses amis ne sont pas dans le coin, il arrive à  me traiter sur un pied d’égalité. Ce qui fait leur force, c’est leur nombre. Mais même s’il sait qu’il pourrait me rouer de coups séance tenante si l’envie lui en prenait, il ne le faisait pas.
Parce que Lainé n’était pas là , et qu’il n’y avait pas de gloire à  péter la gueule à  un gros si personne n’était là  pour rire avec lui. Alors il parlait plus aimablement. Pas gentiment, non, je ne dirais pas ça. Mais il ne ponctuait pas chaque phrase avec un rire bête ou une gifle. Et il lui était même arrivé de me dire merci, une fois.
Ce matin encore, il est venu me voir.
« Je peux te parler, deux minutes ?
-Bien sûr… »
Nous sommes allés dans le couloir, là  où personne ne pouvait trop nous remarquer, et nous avons discuté des cours de Biologie qu’on venait d’avoir. Je lui ai expliqué divers point, et il est repartit, tout fier d’avoir su comprendre. 
Je pense que c n’est pas un si mauvais garçon qu’il veut bien le laisser croire. Mais l’influence de Lainé est forte, et je ne pense pas qu’il soit au courant de ces petites visites secrètes. En attendant, cela m’assure une certaine immunité.
Depuis que je lui assure un léger soutient scolaire, les mauvaises blagues à  mon encontre se sont calmées. Le seul coups de poing que j’ai reçu de Lainé était en octobre, il y a maintenant plus de deux mois. Les vacances de Noël approchent, et les menaces s’estompent.
Une sorte de traité de paix tacite semble avoir été signé. 
J’en parlais encore hier soir avec Dastein.
« [color=red:1wxfp4nk]Munoz ? C’est vrai ? Celui de la bande à  Lainé ? [/color:1wxfp4nk]
-Assurément.
-[color=red:1wxfp4nk]Méfie-toi quand même que ça ne soit pas un coup fourré. [/color:1wxfp4nk]
-Je ne pense pas. Je ne pense pas que Lainé soit au courant, même. Ni les autres membres de son escouade.
-[color=red:1wxfp4nk]Je reste sceptique. [/color:1wxfp4nk]
-En tout cas, j’évite les ennuis depuis que je l’aide : Je suis au calme.
-[color=red:1wxfp4nk]Le calme avant la tempête. [/color:1wxfp4nk] »
En sortant du couloir, juste après avoir prodigué mes conseils à  Munoz, ce fut Tony qui vint me rendre une visite.

[u:1wxfp4nk]5 Crises.[/u:1wxfp4nk]
Mes crises de violences se sont également calmées. Je n’ai plus tout ces accès de folies qui me prenaient, parfois, alors que j’étais rentré de l’école. Parfois, il m’arrivait d’en subir jusqu’à  deux ou trois par semaine, dans mes mauvais jours. Dès qu’une chose me contrariait, et que je prenais sur moi, je devais extérioriser de cette façon. 
Ce n’est pas une solution, en soit, mais c’était le seul moyen efficace que j’avais trouvé pour ne pas être submergé par ma propre colère à  un moment où à  un autre. Me frapper le ventre, mon complexe le plus visible, l’emblème de tout mes malheur, devenait pour moi une nécessité. Souvent, j’étais quelques jours à  souffrir rien quand marchant, comme si j’avais fait plusieurs séries d’abdominaux sans échauffements la veille.
Depuis quelques temps, mes crises ont changés de formes. D’un coté parce que lorsque je m’inflige cette punition corporelle, je ne ressens plus aucune douleur. Le soulagement de violence est toujours là , mais je n’ai plus mal. Je ne sais pas pourquoi, ni comment cela est possible, mais c’est pourtant bel et bien le cas : La douleur devient peu à  peu inconnue pour moi. Je dis peu à  peu, parce qu’il m’arrive de me faire mal par maladresse, ou sans que je m’y attende. Peut-être que je peux arriver à  dominer la douleur, par l’esprit ?
D’un autre coté, j’arrive à  décompresser d’une autre façon. En écrivant. J’avais déjà  essayé cette méthode, mais le crayon devenait rapidement inutilisable. J’appuyai trop fort, la mine cassait, ce que j’écrivais était illisible… J’avais abandonné cette pratique. Mais l’arrivée de l’ordinateur m’a permis de reprendre. J’arrive de mieux en mieux à  extérioriser avec un simple fichier Word. De ce fait, mes crises de brutalité pures diminuent.
La dernière crise remonte au mois de décembre, après un cours de sport particulièrement humiliant, où le professeur m’avait obligé à  réussir un exercice pendant plus d’une heure. Il s’agissait de faire une aller et retour, bras tendus, sur des barre parallèles. À la seule force des bras. Moi qui n’arrivais même pas à  tenir plus de quinze secondes en suspension, immobile. Il avait interrompu le cours et avait concentré son attention sur moi durant plus d’une heure, sous l’œil moqueur de mes camarades de classe.
En rentrant dans le vestiaire, j’ai bifurqué et je suis allé dans les toilettes, où j’ai subit une crise d’une dizaines de minutes. Mes bras me faisaient mal, plus encore que mon ventre, à  cause de l’exercice précédent, mais je me suis frappé tout de même. Ce fut ma dernière vraie crise de violence, jusqu’à  aujourd’hui, début février.
J’ai appris récemment que le professeur d’éducation physique et sportive n’avait pas pris de vacances prolongées, depuis fin décembre, et qu’il s’était fait attaqué dans le gymnase, peu après ce cours humiliant.
Il est encore à  l’hôpital, selon Guillaume.


[u:1wxfp4nk]6 Journal.[/u:1wxfp4nk]
[i:1wxfp4nk]Cher Journal, 
Je ne sais pas pourquoi je n’ai jamais commencé par écrire ces mots, certainement pour faire autrement que les autres. Je remarque que je le débute souvent par le mot ‘Aujourd’hui’. Certainement parce que j’y raconte mes journée, les unes après les autres, depuis maintenant plus d’un an. Je n’ai pas compté le nombre de jours retracés dans ces pages, surtout que je n’ai toujours pas pris le temps de recopier mes cahiers griffonnés au crayon.
Je dois avoir plus de 500 jours expliqués, depuis mon entrée en sixième, quasiment. Et en cinq cents jours, que de changements. [/i:1wxfp4nk]
Le bonheur naît du malheur, et le malheur est caché au sein du bonheur, [i:1wxfp4nk]disait Lao-Tseu. Et, comme la plupart des proverbes et des citations que je connais par cœur, il se révèle vrai après l’avoir vécu. Cette année est la première année où tout semble aller pour moi, où tout semble s’arranger un tant soit peu dans ma vie. 
Je considère Guillaume Dastein comme un véritable ami, dorénavant. Julie Ulm également. Ce sont tout deux des personnes qui comptent énormément pour moi, et j’espère que la réciproque est également véridique. Avec eux, mais d’une manière différente, je partage des choses, je ris, j’apprends. Je suis bien. 
J’ai appris, notamment, à  être sociable.
Internet m’a décomplexé. J’ai enfin réussi à  vaincre cette timidité maladive dont je faisais preuve à  l’égard des autres. Pas totalement, mais mes inhibitions sont tout de même moindres qu’avant. Le stress quotidien qu’était devenu ma vie s’est mué en un curieux bien-être. J’ai l’impression d’être au-delà  de mes anciennes peurs, et je ne sais pas exactement d’où cela vient, mais le résultat est formidable.
Je ne sais pas qui remercier, mais je le bénis.
Seulement, le proverbe de Lao-Tseu cité plus haut est à  double tranchant. Mon bonheur actuel est né de mon malheur passé. Mais maintenant que tout va bien, vais-je tomber sur le malheur, caché au sein du bonheur ?
J’espère que non.[/i:1wxfp4nk]