Dear Sirs, messieurs, mesdames-mesdemoiselles (parce qu'on ne sait jamais), chevaliers, gentes dames, ducs, pairs, majestés, saintetés, sérénissimes altesses, officiers, soldats, fils d'Odin, nobles geeks, dieux, généraux, otakus de tous les pays, prolétaires, antilétaires, *sexuels, *istes, lecteurs de fanfics, légionnaires, sapientissimi doctori, défenseurs de l'univers, maréchaux-comtes, édiles iniques, overlords, simples, doubles, et triples couronnes, adeptes de la Grande Conspiration Contre la Vraie Vie, salut.

L'heure est grave. Avec une abnégation qui nous rappelle les heures glorieuses où le roi Léonidas, marchant dans un déchet canin sur un trottoir lacédémonien, hurlait &quot;THIS IS SPARTAAAAA !&quot;, certains parmi les plus éminents membres du Haut Conseil en sont venus à  penser qu'il serait bon, pour la prochaine réunion, de faire un peu autre chose que du geekisme à  Paris.

Néanmoins, les susnommés ne sont pas des [i:3rt3iws0]faschshistes[/i:3rt3iws0]. Aussi déclarent-ils officiellement ouverte la présente boîte à  idées, qui vous laisse plusieurs mois pour exprimer votre avis sur la future Réunion 9, qui devrait avoir lieu cet hiver. Toutes les propositions, toutes les idées sont les bienvenues : lieux à  utiliser, activités à  pratiquer, etc. Bref, tout ce qui peut s'éloigner des heures passées à  lurker dans la chambre du sieur DN, ce qui est bien sympathique mais commence à  devenir lassant.

Le futur vous appartient, et n'oubliez pas... [i:3rt3iws0]Timu waitsu for no won[/i:3rt3iws0].