Alors que je prenais le thé sur ma belvédère, entouré de douces sylphides aussi légères en humeur qu'en mÅ“urs, préparant mes séides à  envahir les urnes lors des prochaines municipales afin de plonger le pays dans le chaos dans l'optique de déclencher ma révolution crypto-fasciste, le benjamin des Rockfeller, garçon prometteur visiblement intimidé par ma présence, me parla en ces mots:

&quot;à” Comte Leuchtkäfer, vous dont l'esprit est d'un si élevé étage, vous dont les goûts sont aussi exquis que les manières, vous qui êtes une chandelle dans la plus opaque des nuits... Pourquoi votre géniale sensibilité est si touchée par ce que nous nommons avec une certaine gêne... [color=brown:1cmiza81][b:1cmiza81]la scatologie?[/b:1cmiza81][/color:1cmiza81]&quot;

Posant avec précaution mon Vegafina de beau calibre sur le rebord de mon cendrier en platine, j'éclatais de mon rire le plus chaleureux et le plus paternel. Voilà  une excellente question! Qui appelle à  une réponse magistrale et travaillée.

C'est vrai quoi! Comment se fait-il que quelqu'un d'aussi raffiné, poli et respectueux que moi puisse allègrement ricaner à  l'audition d'un pet impromptu et farceur, puisse franchement rire à  la vue d'une avalanche de chiasse rasant le charmant bourg d'une paisible vallée..? 
Pourquoi les gémissements du malandrin constipé m'arrachent quelques rictus sardoniques? POURQUOI MONSIEUR ANDERSON, POURQUOI?!!

***

En fait, la réponse est bien simple, même si je comprends parfaitement qu'elle n'a pu s'imposer comme évidence à  vos yeux encore si chastes...

La scatologie est d'essence divine. &quot;Le caca, cette matière à  l'origine de toute chose&quot;?Â® 
Presque. 

La vie, Dieu, la muerte, c'est mon anus, c'est votre anus, c'est notre anus.
Notre Seigneur Jésus-Christ devait être sans aucun doute le plus bonhomme et le plus taquin des scatologues. 

Il est dit qu'en Enfer, &quot;il y aura des gémissements et des grincements de dents&quot;. En d'autres termes, le salaire de votre impureté sera de robustes et sempiternelles coïts anals. Des tonnes d'étrons couleront, et pendant que votre prostate sera joyeusement titillée, une sombre masse ravagera votre colon.
La flatulence en elle-même est la métaphore de la vie: Plus elle sera bruyante et odorante, plus elle vous amusera et flattera votre égo... et plus elle troublera et empestera votre entourage. Le pet est l'image même de l'animal social s'imposant parmi ses congénères. 

La Main Créatrice plante le haricot, le haricot se lancera dans la formidable  aventure de la vie lorsque récolté (la puberté!), des trains de marchandises l'amèneront aux industries (la société!) où il sera parquée dans une communauté, plus concrètement une boite de conserve.
Ensuite il sera dévoré (la muerte!) et fatalement, digéré. 
La merde est le cadavre, la ruine, le passé. CQFD.

Mais je dois honorer mes compagnes, me voici donc obligé d'abréger cette  prodigieuse démonstration.