J'ai déjà  vomi dans le corridor et peu importe, j'ai raté l'examen de course que je n'aurais jamais réussi. Ouaaaais.
J'ai déjà  vomi après un examen de course. 65%. Qu'ils meurent.
(Entretemps, j'ai appris à  avoir 85% sans vomir.)

Et puis les profs d'Amo sont bizarres. Pendant les remises de bourses et de machin l'an dernier, un des animateurs (un nami à  moi) avait à  un moment un personnage de docteur nazi hystérique et complètement cinglé qui a écrit le livre : "COmment disséquer un juif sans salir le tapis". Juste quelques parents un peu frustrés. Bon, y'a pas vraiment de juifs dans le coin... heureusement, pas d'ennui. Disons qu'on a pas eu d'Holocauste dans le coin non plus, vous comprendrez. Et il ne comprenait pas vraiment le problème... il n'est pas toujours rapide.

Mais bref. Un jour, je revenais de Toronto avec ma classe de sixième année de primaire. Presque tous douze ans. Dix-huit heures d'autobus et nous arrivions dans deux heures. J'étais crevée. J'ai voulu aller aux toilettes. J'étais vraiment crevée. Parce que je me suis assise dessus. Et là  j'ai eu la révélation de ma vie :
À douze ans, ils ne savent pas viser. Mais pas du tout. C'était pas à  quelques endroits, le siège de la toilette était une flaque d'eau... heu... non, pas d'eau. Mais c'était liquide. 
Je dois parler de l'odeur, maintenant ? Du temps passé dans la douche à  la faire partir ? Bon, personne ne l'a su avant des années, il a fallu que je m'en rappelle y'a trois mois... en entrant dans un autobus voyageur. (Bon, peut-être avant, après, peu importe, cette année.)
Je me demande aussi comment il y en a eu sur un truc en hauteur, où j'ai mis ma main. Il y avait un élève d'un mètre 80 qui savait vraiment pas viser quelque part, ou quoi ? !

Bref, c'est la triste histoire de ma vie. Dans mon cours d'anglais, on parle d'un golden shower, mais... c'est pas vraiment ça.