[i:2tnd9zys]Donc voilà  l'introduction de mon personnage. Je précise qu'elle n'est passé entre les mains d'aucune personne de l'équipe (comprendre ici que DragonNoir ne l'a pas encore lu) et qu'il doit certainement subsister de nombreuses fautes.[/i:2tnd9zys]



- Bonsoir.
Ma voix s'infiltre dans un micro en forme de grosse sucette noire qui m'a tout l'air indigeste. Par une magie scientifique, ma voix, mes ondes sonores se transforment en oscillations électriques. Celles-ci parcourent un réseau de câbles style réglisse déroulé pour finalement pénétrer dans un amplificateur. Toujours grâce à  cette sorcellerie moderne, ma voix se retrouve projeté dans les oreilles d'hommes et de femmes ayant l'air tout aussi misérables que ma propre personne. Bonsoir, me répond ma voix nasillarde en retour.
- Je m'appelle Cornélius, et voilà  environ une semaine que j'ai cessé de boire.
Je ne donne jamais mon véritable prénom dans un groupe comme celui-là . L'anonymat est ce qu'il y a de plus réconfortant à  mes yeux. Cornélius. Cela provient d'un film où justement un homme fréquentait divers groupes de soutien avec une fausse identité à  chaque fois. Si mes souvenirs sont indemnes, Cornélius était le nom qu'il se donnait dans le groupe des hommes atteint du cancer des testicules.

J'entends encore ma voix me revenir en écho dans les oreilles, accompagnée d'un agaçant larsen. Les personnes présentes dans cette salle lugubre émettent en choeur une seule et unique phrase.
- Bonjour, Cornélius.
On dirait vraiment un film. Une sorte d'ersatz. Mais non, ce n'en est pas un. C'est l'histoire de ma vie qui figure ici. De cette soirée où j'ai rencontré un vieux fou, jusqu'à  aujourd'hui, le moment où j'écris ces lignes que vos yeux parcourent.

Avant que tout cela commence, j'étais un alcoolo, un drogué et un dépressif irrécupérable. Aujourd'hui, je souhaite survivre, à  croire que ce qui se déroule est une ironie pour me faire réfléchir sur ma condition. La drogue. Deux cures de désintoxication m'ont permis de l'oublier. Adieu petites pilules à  cinq dollars pièce. Adieu la poudre blanche qui a détruit à  vie ma cloison nasale. Adieu héroïne, toi qui a transformé mes veines en dopeduc. Adieu le LSD bleuâtre que je diluais des fois dans un vieux cognac... Pour combler ce manque, la consommation d'alcool avait fortement augmenté. Tout était buvable, et de préférence, j'ingurgitais ça pur. Vodka, rhum, tequila, whisky, calva... et quelques rares absinthes qui m'ont fait sombrer dans des cauchemars tirés de ma cervelle ravagée. 

Un jour, la notion du temps me faisant défaut, je ne peux donner plus de précision sur la date, je me suis réveillé sur le carrelage aux joints commençant à  se décoller de ma salle de bains. Un mal de tête me torturait, et je sentais des consommations dont je préférais ignorer l'identité s'agiter dans mon estomac. J'avais regardé autour de moi avec du mal car la lumière du soleil filtrant à  travers une petite lucarne faisait souffrir mes rétines injectées de sang. Le petit placard dans les médicaments. Celui avec un miroir en devanture. Eh bien, il était ouvert et son contenu était répandu au sol. Dans ce bordel de compresses StériluxÂ® ES, de sirop contre la toux Toclase, de gel BétadineÂ®  pour désinfecter les plaies, de pommades Nifluril à  l'acide niflumique, des gouttes dans le nez pivalone néomycine et des tas de boîtes blanches contenant des cachets divers, j'avais repéré deux bouteilles d'alcool vides. Pas comme celles qui traînaient lamentablement dans ma cuisine ou dans le salon. Non, là , c'était de l'alcool désinfectant concentré à  90%. Deux bouteilles de cent millilitres chacune. Pas étonnant que je ne me souvienne plus de rien...

C'est à  ce moment-là  que j'ai décidé de combattre ma dépendance. C'est ainsi que j'allai rejoindre les Alcooliques Anonymes sous le nom de Cornélius.
- Eh bien, félicitons Cornélius pour avoir eu le courage de nous rejoindre.
Arrêt sur image. L'homme qui vient de prendre ma place devant le micro et qui a une voix saturé lorsqu'il parle dedans, cet homme, c'est en quelque sorte le chef du groupe. Je me dis à  ce moment que pour être le chef de tout ça, faut être tombé bien bas, tellement bas que durant des années, tu vas passer un soir par semaine avec des individus misérables. Il prétend se prénommer Rob, un nom ridicule, comme tout les noms contenant trois lettres d'ailleurs... Il semble assez âgé, sans doute à  cause de son crâne quelque peu dégarni et de poils blancs qui envahissent sa petite barbe autrefois brune. Vous vous l'imaginez gros ? Ce n'est pas du tout le cas. Bien au contraire. De plus, il a quelque chose dans son visage qui lui donne un charme étrange, impossible à  définir. On reprend le film, et je vous épargne les vies ridicules de tout un chacun en l'accélérant.

Fin de la soirée. Qu'est-ce que j'ai ressenti ? Rien. Pas même l'envie de chialer durant les monologues autobiographiques, pour ne pas dire pré-nécrologiques de ses êtres déprimants. Leur dépression était sombre, comme la vision que vous avez lorsque vous vous réveillez dans un cercueil à  six pieds sous terre. Quelque chose de pas très courant, certes. 
- Cornélius, j'ai à  te parler. Tu peux me rejoindre dans l'arrière-salle.
L'arrière salle en question était un gigantesque dépotoir. Il y avait de tout là -dedans, des tas de bureaux en morceaux, des dossiers de chaises d'un côté, des pieds de chaises de l'autre, un énorme distributeur de boissons à  la façade défoncée, la moitié d'une cafetière et plein d'autres débris impossible à  identifier. Et tout cela recouvert d'une épaisse couche de poussière, ça va de soi. 

Que me voulait cet homme?
- Je veux te montrer quelque chose qui va changer ta vie.
Il n'avait pas tort dans le fond. Mais pourquoi à  moi ?
- Il fallait absolument que j'en parle à  quelqu'un, même si tu ne me crois pas, c'est pas grave, je veux juste que quelqu'un d'autre soit au courant.
Il plonge sa main dans les détritus. A un moment, j'ai la vague idée qu'une bouche monstrueuse dans laquelle s'aligne des rangées de dents à  la Â« Jaws Â» happe la main de Rob et l'entraîne à  tout jamais dans les profondeurs du tas d'ordures.

Mais non, au lieu de ça, il me sort un vieux dossier. Les feuilles sont jaunies par le temps et des taches de graisse maculent certaines pages. Je le lis en diagonale. Tout commence dans des montagnes paumées en Amérique. Pour résumer, un savant forcément fou, s'amuse à  créer des monstres, des zombies pour être précis, et hop ils zigouillent tout le monde et envahissent même une ville que les autorités détruisent avec une bombe. C'est absurde.
- C'est le script du prochain film de Romero ?
Il me jette un regard noir.
- Non, tout cela est bien réel. Mais le pire, c'est que la firme Umbrella qui est responsable de tout ça, eh bien, elle a un siège ici, en France, à  Paris, à  quinze kilomètres d'ici.
Billevesées. Cet homme est un abruti. Son pauvre cerveau, en plus d'avoir entendu des centaines et des centaines de vies d'alcooliques cherchant à  s'en sortir, devait subir un matraquage de films d'horreur et de jeux vidéos du style "Silent Hill". 

Je jette avec mépris le dossier au sol et quitte la pièce dans un silence total. Je reste ainsi emmuré dans mon mutisme en marchant les mains dans les poches de ma vieille veste jusqu'à  chez moi. Je réfléchis, me pose des questions. Quand est-ce que l'ANPE me trouvera un emploi ? Quand est-ce que je vais changer la table de mon salon ? Quand vais-je m'acheter une nouvelle paire de chaussettes ? Autant de questions qui à  l'heure actuelle ne se posent même plus.