Supposons, pour l'intérêt du postulat et de ses conséquences, qu'une invasion de zombies vienne effectivement de débuter, alors qu'on est en train de taper, là , devant son PC. Nonobstons toutes les variantes et considérons qu'ils sont exactement comme dans le premier film de Romero : épidémie de zombification où les personnes atteintes deviennent de vrais cadavres dotés, par extraordinaire, de mobilité et de puissantes pulsions anthropophages (mais n'en oublions pas pour autant leur lenteur).
Que faire exactement ?



1) Prévenir ses voisins.

Vous pouvez tout de suite sauter cette étape pour vous barricader si vous habitez dans une maison. Sortir dans la rue est dangereux. La menace peut arriver de tous côtés.
Mais un immeuble, c'est un espace restreint, relativement maîtrisable. Dans ce cas, il vous sera facile de tout à  la fois lier des contacts et sécuriser la zone. Soyez rapide et efficace, et après vous être sommairement armé, avertissez vos voisins appartement par appartement, sans jamais négliger la possibilité qu'ils soient déjà  devenus des zombies ou qu'ils aient été infectés.
- Dans le cas où les voisins seraient mort-vivants, tuez-les. Disposez de leurs restes dans un four à  micro-ondes que vous utiliserez pour les cuire à  répétition ou avec tout autre moyen qui vous permettrait de brûler les morceaux jusqu'à  stérilisation. Des fragments de morts-vivants sont perpétuellement un foyer d'infection potentiel, il importe de les réduire à  néant, imaginez que votre chat les grignote... (on y reviendra, aux animaux familiers).
- Dans le cas où les voisins ne seraient qu'infectés, conseillez-leur de s'enfuir à  l'hôpital le plus proche, ou au poste de police. Vous aurez ainsi libre accès à  leur appartement qui contient de précieuses vivres ; normalement, ils devraient être morts ou zombifiés bien avant de revenir...
- Dans le cas où les voisins seraient encore humains, vous avez un allié. Allié que vous allez devoir jauger : est-il fragile psychologiquement ? Est-il courageux ? Peureux ? Vous apprendrez à  connaître ses qualités et ses défauts, sa personnalité, et vous avez intérêt à  bien apprendre si vous voulez survivre. Car avec un allié, vos forces sont déjà  doubles, vos chances de survie sont décuplées.
- Cas plus rare, l'incrédule, le fou ou l'asocial. Constituant un danger potentiel, ce marginal est à  traiter comme un infecté (donc, conseillez-lui de fuir à  l'hôpital ou au poste de police). S'il refuse de s'enfuir, vous devrez quotidiennement penser à  lui, car c'est un grain de sable, un élément chaotique. La meilleure chose à  faire serait de le garder près de vous, histoire de l'avoir à  l'oeil. 
Dans l'idéal, plusieurs personnes de votre immeuble devraient s'allier à  vous, et vous prêter main-forte pour l'étape suivante.



[b:190uhc2g]2) Se barricader.[/b:190uhc2g]

Et se barricader vraiment, attention, pas comme tous les petits rigolos des films de zombies qui répartissent trois-quatre planches sur la moitié des portes et des fenêtres et qui attendent que la foule de macchabées vienne arracher tout ça.
Une bonne barricade, c'est une barricade lourde, qui se maintiendra sous son propre poids. [b:190uhc2g]TOUS[/b:190uhc2g] les meubles de la maison doivent y passer. Des lits, ne gardez que les couvertures, housses et autres couettes, les lattes et matelas, vous vous en passerez. Les tables doivent être utilisées également, car qui se préoccupe de manger par terre en des temps aussi sombres ?
Pas la peine de barricader les fenêtres si vous habitez au deuxième étage ou plus haut. Les zombies ne sont pas assez intelligents pour grimper ; vous pourrez de plus mettre à  profit l'accès à  votre rebord ou à  votre balcon pour accrocher un signe quelconque qu'il y a là  des humains bien vivants (un drap blanc, avec un symbole reconnaissable tel qu'un smiley  <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Haha ! Vous ne trouverez jamais la bombe..." /><!-- s:) -->  ou une bouche levée, assorti d'une mention SURVIVANTS, devrait faire l'affaire, n'oubliez pas de tracer tout ça au marqueur indélébile et de laver régulièrement votre linge, si possible).
Pas la peine de barricader la porte d'entrée à  l'immeuble si elle est assez épaisse pour résister à  l'assaut de dix hommes. Les zombies ne sont pas des athlètes en puissance, ça serait même plutôt l'inverse.
Prévoyez une seconde barricade pour la pièce jouxtant directement la porte d'entrée. Une émeute de zombies est si vite arrivée.