[b:wbmj4473]ENFER, PARADIS, PURGATOIRE et TRUCS DANS LE GENRE.[/b:wbmj4473]
(vous pouvez appeller ça EPPTDLG si ça vous chante)

[b:wbmj4473]CHAPITRE 1[/b:wbmj4473]
[i:wbmj4473]Le Périconlus. Certainement l'animal le plus rigolo à  observer. Cet animal appartenant à  la grande race des humanoïdes, d'ou viennent aussi des animaux dotés d'un fort potentiel comique tels que le Praedarbastia, le Mauronculus ou le Montipiton. Seulement, si il faut bien l'avouer, le Périconlus est certes rigolo, mais vite lassant. Si on peut s'amuser à  l'observer quelques semaines, au bout de ce lap de temps, il devient vite lourd, inutile et surtout désespérément déprimant. Mais d'abord, lecteurs, vous devez vous demander ce qu'est un Périconlus ? Le Périconlus est donc, comme dit en haut, un humanoïde, il vit exclusivement sur la Planète Terre, il fait entre 1m45 et 1m90. Il pèse autour des  70kg l'été et des 90kg l'hiver. Le Périconlus est connu pour son attrait ô combien intéressant sur d'étranges machins de diverses couleurs qu'ils appellent le "pognon". Le Périconlus est aussi l'une des rares races humanoïdes à  ignorer totalement qu'il est observé, entourés d'un millier de galaxies diverses toutes habitées. Pourtant ce n'est pas faute d'avoir essayé. 

Etudions particulièrement un de ses Périconlus. Celui-ci se nomme Régis Nanti. Et, contrairement à  ce que son nom indique, il n'a pas beaucoup de chance.
Cette histoire commence sur une petite ville de la planète Terre, qui se nomme Paris. Je laisse la place à  mon collègue le narrateur Périconlusien[/i:wbmj4473]. 

"Désolée Régis, je te quitte.
- Ah ?"
Le "Ah" ne trouva aucune réponse mis à  part un bruit sourd qui signifiait logiquement que la porte d'entrée venait de se fermer. Fâcheuse manière de commencer une matinée de Dimanche ça. Régis pourtant resta imperturbable et ouvrit le placard afin de se saisir d'un paquet de biscottes. C'est qu'il en avait vu pire que ça le Régis, surtout cette semaine. Lundi dernier sa mère lui annonçait que l'héritage (la bagatelle de 900 000?) irait finalement à  une OMG canadienne (dont le but est d'invoquer les grands dieux célestes de la planète Vénus afin de leur demander si ils savaient, ou pas, si Dieu existait) . Bon la semaine commençait de manière fâcheuse. Mais le mardi, il apprit que son banquier venait de se barrer au Liechtenstein avec la caisse de la banque, bon le problème était principalement que la caisse susnommée ne contenait malheureusement qu'un seul compte, sur lequel il était marqué "Régis Nanti". Bon le mardi confirmait alors que la semaine allait être difficile. Mais heureusement il comptait sur une assurance fiable qui lui coûtait chaque mois un peu plus que ce qu'il pouvait se permettre. Hélas ça c'était pour le Mercredi. Ou Régis apprit alors que l'Assurance venait de tomber en faillite, comme ça, pour le fun. Laissant en plan tout ceux qui demandaient une indemnisation, Régis y compris. 
Alors le Jeudi ne parut finalement pas si funeste que ça, mis à  part évidemment le fait que Régis glissa sur une crotte de chien et s'éclata la tête sur une poubelle. Mais ce n'était pas grand chose.
Le Vendredi, pas grand chose à  signaler, mis à  part le GIGN qui avait débarqué dans l'appartement en défonçant la porte, le portemanteau, la petite table en bois d'époque(dans la famille Nanti depuis Sir Alphonse de Nanti, mort en 1672 à  cause d'un scorpion qui avait trouvé l'Angleterre finalement très sympathique.) , la télévision, la porte de la salle à  manger et enfin trois pots de pétunias. Tout ça avant de comprendre que le dangereux terroriste recherché par 23 pays dans le monde (dont 21 qui n'en avaient fichtrement rien à  faire en fait) se trouvait dans l'appartement d'en face.
Le Samedi, Régis s'était fait racketté par une bande de loubards tout droit sortis de Grease. Ils n'ont finalement rien volés mais ont jugés opportun de se servir de lui pour défoncer la vitrine d'un toiletteur. La police déclarant que Régis était un Bélier, et que comme tous Bélier, il fallait que la loi s'applique. Régis s'était pris la garde à  vue pour "vol de shampooing canins". IL y est resté jusqu'à  environ deux heures du matin, avant de voir que le vol de shampooing canin n'était finalement pas réprimandé, mais que selon l'article XVIII section 41a partie III , il était même fortement encouragé. Et en rentrant il s'aperçut avec fureur qu'il avait raté son émission préférée qui, justement ce soir, avait invité son chanteur préféré qui, comble de malchance, avait ce soir décidé de chanter sa chanson préférée (à  Régis évidemment, le chanteur susnommé trouvait la chanson à  chier, mais il la chantait quand même parce que c'était le seul moyen pour lui de, je cite, "choper de la meuf") .
Et c'était donc totalement dépité qu'il avait rejoins le lit avant de remarquer que quelqu'un lui avait piqué la place à  coté de sa petite amie entre temps. Le pire était finalement que ce n'était même l'amant de sa femme. Mais l'amante de sa femme. Il n'était en plus même pas question d'une partie à  trois? le monde était vraiment injuste et Régis avait passé la nuit sur le canapé qui grinçait et n'était, comble du comble, même pas droit. 
Donc comprenez que finalement, que sa petite amie le quitte pour une autre, ça lui faisait plus rien, il avait atteint le summum, il ne pouvait plus que descendre. 
Il se saisit donc d'une biscotte, prit le beurre, en mit sur le couteau à  tartiner, s'apprêta à  tartiner quand soudainement?
CRACK
? évidemment la biscotte n'avait pas supporté une telle pression de force de tartinage. Elle venait de s'éclater en Trois cent quarante deux parties de tailles plus ou moins différentes. Sans compter les miettes, mais là  compter deviendrait tellement compliqué que même Promethée se serait flingué avant la fin. Mais enfin ce n'était pas le pire étant donné qu'après avoir inspecté le fond du sachet, Régis se rendit compte que c'était la Dernière Biscotte (ajouter une musique céleste à  la fin de cette phrase). Evidemment il ne s'en rendait compte que maintenant, un dimanche matin à  11h45, heure ou aucun commerçant parisien n'accepterais d'ouvrir (sauf si on leur donnais l'autorisation de pratiquer du 50% d'augmentation, ce à  quoi ils feraient ça avec plaisir et auraient même l'audace de vous dire "Bon Dimanche" pendant que vous, misérables consommateurs, ne pouvaient que voir le néant universel de votre porte-monnaie suite à  des emplettes un peu salée) .
Régis hésita alors entre: 
- Se pendre, mais c'était impossible vu qu'il ne savait pas faire les n?uds, et en plus il n'avait pas de corde assez solide pour supporter son poids.
- Se jeter du haut de l'immeuble, mais il n'avait pas envie de déranger la concierge, déjà  qu'elle n'aimait pas laver la boue dans le hall?
- Allumer la télé et regarder le jour du Seigneur, se suicider philosophiquement quoi (il était étonnant d'ailleurs que tout ce qu'il se souvenait de son année de seconde était les trois lignes qu'il avait écrit sur la philosophie d'Albert Camus. Chose d'autant plus étrange que de "l'étranger", il n'en vit que trois pages, ayant la fâcheuse habitude de s'endormir avant la page 5), mais la télécommande n'avait plus de piles et cela signifiait qu'il allait devoir bouger ses fesses du canapé?
- Aller se recoucher dans le dit canapé.
- Aller se brosser les dents, car vraiment il avait une haleine de chacal.
- Danser la carioca, mais ça n'avait vraiment pas sa place dans un tel moment. D'autant plus qu'il n'avait pas encore balayé les dégâts du GIGN et danser dans un milieu aussi hostile ou le sol était semé de planches de bois ou de parpaings n'était à  réserver qu'aux meilleurs, ou aux vétérans du Viêt-nam .
Mais enfin bon bref, Régis se passait toutes les propositions et, ne pouvant demander ni le 50/50 ni l'avis du public, finit par avoir recourt à  l'appel à  un ami. Mais le problème c'est que cet appel, il n'en voulait pas.
Cela n'empêchait pas évidemment que quelqu'un frappait à  la porte, c'était le dit ami. Tout le monde dit toujours que l'humain est en meilleure santé quand il est accompagné de quelqu'un. Tout le monde n'a pas vu alors l'ami qui était derrière la porte et qui venait d'entrer sans autorisation. C'était le grand Olivier Durin (qui contrairement à  ce que son nom indique, n'est pas né en Alsace), un de ces types dont on se souvient toujours, surtout à  cause de ses phrases sans aucun sens, ses prophéties de fin du monde immédiate (toujours remise à  cause de mauvaises conditions météos, pourtant la prophétie à  fait tout les climats), son goût immodéré pour tout ce qui touchait de près ou de loin au sexe, aux fruits exotiques, a la crème chocolatée, et quand les trois étaient réunis je n'ose à  peine imaginer ce qui arriverait.
Mais enfin restait qu'il était entré dans l'appartement malgré tout, devant un Régis qui hésitait toujours entre les deux dernières propositions qui était se brosser les dents et aller chercher de nouvelles biscottes. 
Régis soupira , Olivier lui répondit en criant comme un demeuré:
" -  REGIS TU DEVINERAS JAMAIS MEC !
- Non, c'est vrai, tu as raison, je ne devinerais jamais.
- Je reviens de l'épicerie arabe, et là  j'ai vu un truc tu devineras jamais mec !
- L'intégrale en DVD des Schtroumpfs ?
- Même pas mec ! J'ai vu un modèle réduit de la Grande Muraille de Chine !
- Ah carrément oui? "
Un long silence se fit alors entendre, un ange passa (avant de se prendre le mur) et Régis continua de fort belle manière :
"- ? et qu'est-ce que j'en ai à  faire ?
- Rien. Mais c'était juste pour te le dire, car je me disais tu aimerais bien faire tes emplettes avant la fin du monde, cette fois-ci j'ai lu entre les astres, et la constellation du Burin m'a montrée la voie?
- Ah, c'est mardi la fin du monde donc ? dit Régis en souriant comme un banquier se préparant à  une tentative d'humour.
- Non, c'est mercredi prochain à  Minuit 20. J'ai vérifié les conditions météo, cette fois-ci c'est okay, on va tous crever mec !"
Le plus inquiétant n'était évidemment pas les mots qu'il disait, mais le sourire joyeux qu'il avait en le disant. Comme si il était heureux de mourir dans la fin de monde. Après tout crever en sons &amp; lumières comme dans un concert techno, ça doit être sympathique, avouons-le.
"- Oh quelle joie? dit alors un Régis qui semblait hyper convaincu
- Oui je sais, ça fait mal de le savoir, surtout toi qui voulait savoir qui de Sahid ou de Fiacre allait remporter Mandragore (ce fabuleux jeu de real-TV ou pour gagner faut cultiver la plus belle mandragore..) ? 
- Bon devant cette nouvelle tragique je vais aller acheter des biscottes moi.
- D'accord. Tu restes cool ! C'est bien! Faut pas avoir peur de la fin du monde ce n'est pas une fin en soi!"
Restant imperturbable face aux débilités dites par le personnage. Régis se saisit alors de son manteau, d'un billet de 10? et partit en direction de la grande quête dite de la "Recherche de la Boutique Ouverte un Dimanche Matin d'Août" .
Une fois dehors il remarqua que, non seulement il faisait beau, mais aussi très chaud. Il se promena donc quelques minutes sur le trottoir, suivi par un Olivier en effervescence. Et puis il la vit. LA fille de ses rêves. Elle venait de passer devant lui comme ça, habillée d'un très court top et d'une petite minijupe qui lui allait à  ravir. Elle était rousse, belle, avait les yeux bleus, marchait vite, avec des baskets.
En bref tout ce genre de petits détails que seul une personne amoureuse pouvait remarquer.
Il resta comme ça à  la mater pendant 10 secondes.
C'est pour ça qu'il ne vit pas le pot de tulipes qui lui arrivait dessus de manière totalement perpendiculaire avec la largeur de son crâne.
Il n'entendit qu'un "schling", et puis trou noir. 
Plus en haut, au 17e étage de l'immeuble, une grand-mère se plaignait d'avoir fait tomber son pot. Pas de bol ha ha .
Elle avait 87 ans et venait en fait de commettre son tout premier meurtre. C'est bête. Une vie de pureté et un bête pot de tulipes qui avait fait une chute de 17 étages, soit environ pas mal de mètres, et qui avait atteint une vitesse telle que sous le choc, la boîte crânienne de Régis avait explosée.
Et voilà , Régis était mort. 
Un auteur normal s'en arrêterait là , en effet quel intérêt, le héros est MORT. On peut plus rien faire d'un héros mort, ça entasse les lignes, ça embête tout le monde? 
Et c'est là  qu'intervient le chapitre 2. Qui, en toute logique, intervient après le chapitre 1.
Nous ne dérogerons pas à  la régle.