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N’ai-je pas oublié de vous décrire les lieux? N’avez-vous pas l’impression d’être dans un simple bloc de béton sans aucune particularité hormis sa multitude de cercueil? Je suis sur que si, et c’est maintenant que je vais me rattraper.

Dès que vous franchissez la porte, vous êtes accueilli par un tapis à  poil rouge qui vous lèche les semelles comme s’il s’agissait d’une langue d’une longueur inouï et totalement sèche. Continuez ainsi jusqu’à  entrer en contact avec du marbre froid et cessez immédiatement de bouger si vous ne voulez pas vous cogner les coudes sur un rebord de cercueil. Vous pouvez alors en profiter pour examiner la tapisserie à  fleurs très sombres qui, lorsque la série de néons est éteinte est habituellement éclairé par deux petites lampes aux abats jour gargantuesques situées aux deux extrémités de la salle. La porte se profilant sur la gauche mène à  l’escalier en colimaçon qui vous conduit directement dans les entrailles de la morgue.

C’est de là  que sort notre employé des pompes funèbres vêtu d’un costard très sobre et ascète. Il vous invite à  franchir la porte située sur la droite. Faufilez-vous à  sa suite tout en évitant les sarcophages en chêne et pénétrez dans son bureau. Là , vous allez pouvoir palabrer à  loisir sur le cercueil que votre mère désire. Mais rien d’autre. Rien n’ayant trait avec ce que j’ai vu il y a quelques minutes. Après tout, c’est normal. C’est une forme d’amour. Pédophilie, nécrophilie, zoophilie, végétophilie et tant d’autres termes finissant par « philie », et bien c’est aussi sain que d’avoir envie d’un homme ou d’une femme.C’est juste que la société condamne cette amour car il heurte certaines convictions morales. Voyez cela comme un Roméo et Juliette revisité, un amour impossible.

_Inhumation ou crémation?
Ma mère n’étant pas juive et moi ne voyant aucune utilité à  ce qu’elle finisse en tas de cendres, j’opte pour l’enterrement.
_Concernant le bois, il y a des résistances particulières. Ainsi du pin possédera une résistance moindre que du chêne.
Il ne précise pas que la résistance est finalement inutile lorsqu’une pelleteuse laisse tomber une masse importante de terre compacte du haut de plusieurs mètres.
_Vous ne faîtes pas en  châtaignier ?_
La matière dont la plupart des films nous apprend que les cercueils sont fait avec.
_Non, pour des raisons purement esthétiques. Mais si vous insistez, je peux vous faire un cercueil dans n’importe quoi.
En or, style Toutankhamon. En cristal style Blanche Neige. En glace style Saint Seya. Et pourquoi pas en merde pour satisfaire les scatophiles en puissance ?
_Du chêne, je crois que ça suffira.
Brusque retour à  la réalité. Fin des énumérations de matières diverses pour personnaliser sa dernière habitation. 

Au fait, savez-vous comment se déroule une thanatopraxie?
Oui, alors ce passage ne vous est d’aucune utilité et je vous conseille de vous reporter à  la suite, voir même de stopper immédiatement votre lecture et de m’oublier à  tout jamais.
Dans le cas contraire le conseil sera le même.
Mais si vous êtes curieux ou tout simplement assez pervers pour me lire voici la cuisine de la thanatopraxie réussie en quelques lignes.

Tout d’abord, nettoyez complètement le cadavre. Du bout des doigts de pieds à  son cuir chevelu. Il vous faut obtenir une asepsie externe.
Pratiquez une belle incision au niveau du creux claviculaire et injectez dans la carotide une solution à  base de formol pour évacuer simultanément le sang par la jugulaire. Ce drainage peut se pratiquer par d’autres artères selon les envies de l’embaumeur ou l’état du cadavre.
Incisez ensuite près du nombril et injectez de nouveau du formaldéhyde concentré pour éliminer les liquides et les gaz. Imaginez votre ventre se vider style soufflet qui se dégonfle.
Refermez ensuite les deux petites entailles vous ayant servi faire le grand nettoyage, le lavage ultime de l’intérieur de votre défunt.
Il ne vous reste plus qu’à  laver encore une fois le corps et obtenir cette fois une asepsie de tous les orifices. Pour conclure, habillement, maquillage et coiffure pour réveiller en vous l’époque des poupées que vous vous amusez à  barbouiller de rouges à  lèvres. Voir les chats ayant le droit à  des coiffures insolites si les malheureux se laissent faire.  Votre poupée géante peut être  ensuite tranquillement déposé dans le cercueil et enterré pour ne plus jamais revoir la lumière du jour. 
Bien sur, la description est cinquante fois plus marrante avec un macchabée estropié. Sans tête par exemple. Le sang mort se répandant de la jugulaire tranchée sous la pression du formol pour s’étaler un peu partout. Et les points de suture à  exécuter pour refermer le moignon de la nuque. Hémoglobinement appétissant.   

Bien sur, la spécialisation de la maison était le viol. Enfin, peut-on vraiment nommer cela un viol. Après tout, un cadavre ne peut pas être consentant. Il est réduit au statut d’objet. Est-ce que vous demandez à  un godemiché si il est d’accord pour vous pénétrer ? Est-ce qu’on demande aux boules anales une autorisation de leur part pour s’en servir ?
Non, et bien, pour moi, un mort c’est la même chose, et je crois que pour notre ami nécrophile, l’état d’esprit est le même. Un défunt n’est qu’un objet sexuel.

Je me lève et m’apprêt à  partir après avoir complété la paperasse nécessaire, lorsque la main du thanatopracteur se pose sur mon épaule. Cette même main qui a fouillé les profondeurs d’un macchabée il y a peu. Cette même épaule qui hier soir a transporté un gros tas de graisse de sexe féminin pour mieux la balancer du haut du sixième étage. Une véritable prouesse. Si les éléphants avaient besoin d’aide pour franchir les cours d’eau, ce serait moi qu’on appellerait…
_N’oubliez pas, si je vous ai dit que l’on avait une clientèle habituée, c’est que j’ai mes raisons.